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18 novembre 2009

Comment biduler le machin...

Mode d'emploi de cet article = ouvrez les yeux et utilisez vos splendides leçons de CP sur "l'apprentissage complexe de la lecture." Mais, de qui se fout-on ?

Mode d'emploi, ou sodomie de diptère.


Il y a plusieurs choses que j'adore dans notre monde de brutes. Vous avez, entre autres, put faire connaissance de la délicieuse loi de murphy, des splendides shadoks... Mais il y existe certaines merveilles invisibles et je me sentirais coupable de ne pas vous en faire part dans un de ces édito à la con dont j'ai le secret.

Donc, lorsque je me rend dans ma salle sanitaire sans lecture, je trouve le temps long. J'attrape donc la première chose qui me tombe sous la main en espérant qu'elle puisse me permettre de combler le temps libre dont je dispose. Hier, comme toujours, ce fut le déodorant pour chiottes.
Dessus, inscrit en lettres noires, des termes chimiques complexe et, au milieu de ce charabia nippon, quelques paroles inscrites dans une langue que je connait bien = le français. En décryptant avec peines ces minuscules cryptogramme romans,  je fis une découverte qui pourrait me valoir le prix Nobel : "Mode d'emploi : agiter et presser le bouton pendant trois secondes."
Bon, je suis restée sur le cul de toute façon, une autre position dans cette salle est assez malvenue... Qui, je dis bien QUI a, un jour, éprouvé le besoin d'avoir un manuel pour utiliser cet appareil technologique à forme sex-toyenne ??? Je vous le dis franco, pas moi. Mon instinct de survie s'est chargé de m'expliquer lorsque l'odeur est carrément devenue opaque. J'avais quatre ans.

Changeons d'exemple.
Le matin, nous, jeunes ignorants, ne lisons pas le journal. Non, nous lisons les boîtes de Korn flakes. Un jour, sur l'une d'entre elles, je découvrit, en tout petit : "Mode d'utilisation = verser dans un bol, rajouter du lait, déguster" le tout accompagné d'un magnifique "!" signifiant bien des choses...

Je crois, chers amis lecteurs, qu'il est venu pour moi le temps de m'en aller.

oiu_dizfSoeur Gertrude.

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Commentaires
M
Oui, on passe pour des cons avec leur modes d'emploie bidon ^^<br /> <br /> En ce qui concerne les modes d'emploie de IKEA, je pense qu'avec un peu d'efforts, on peut se débrouiller seul, non ? Je crois bien que je connais ma bombe toilette par coeur, même en anglais ! Ahah !
L
Comme je l'ai dit dans mon titre - et comme cela est démontré sur ton image -, il y a actuellement une réelle DEMANDE, de la part des SALARIES, des INDÉPENDANTS, et même des chômeurs (j'intègre les lycéens dans ce dernier mot, bien que ça ne soit pas vraiment le cas, mais plutôt le contraire ... u_u) pour un mode d'emploi, non pas seulement de la SES, mais plutôt pour la société ! et vous savez quoi ... ? La bombe désodorisante des chiottes, ainsi que la boîte de corn flakes, font partie intégrante de la société de CONSOMMATION !<br /> <br /> Oui, je conçois que cela soit terrible. Que notre existence toute entière soit confinée dans une série de règles bidons. (Attention, je ne dis pas que l'anarchie serait la meilleure des solution.)<br /> <br /> Passons à un autre sujet beaucoup plus grave.<br /> <br /> Il faut un mode d'emploi sur le thème : "Comment ne pas se faire violer par Mikami - ou un goéland si l'on est à Porquerolles - lors d'une promenade en forêt ?"<br /> <br /> La réponse est simple :<br /> 1° Vous aimez, et vous vous laissez faire : ça ne sera donc plus un viol, mais un acte sexuel entre deux personnes consentantes.<br /> <br /> 2° Vous êtes doué, et vous mettez un coup de pied bien placé.<br /> <br /> 3° Vous priez devant un poster géant de Mikami "Ne me viole pas ..." avec des bougies et un autel à sacrifices.<br /> <br /> 4° Vous courez vite, et vous vous barrez quand vous l'apercevez.<br /> <br /> 5° Vous n'êtes rien des 4 choses dites avant, et vous êtes, par conséquent, vraiment dans la merde.<br /> <br /> Voila quoi.<br /> <br /> Sinon, je suis pour les modes d'emploi pour monter les meubles IKEA (pour ne pas dire de marque :p) ... Là, yen a vraiment besoin.<br /> <br /> GG les IKEA-men quoi ... "comment fabriquer un truc tout con, en embrouillant les gens de manière à ce qu'ils aient besoin d'acheter le mode d'emploi ?" ... C'est-à-dire que le mode d'emploi est payant ... (enfin, il est compris dans le prix du meubles pour pas choquer les p'tites gens.)<br /> <br /> ... Déplorable. Mais pas autant que ma caricature de L.<br /> XD
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