Positive attitude !

Si je fais cet article, ce n'est pas (absolument pas) à cause de l'évènement dont personne n'a entendu parler qui va bouleverser nos vies dans une poignée de jours. Ce n'est pas non plus pour réconforter la Fanatique qui est entrainé dans un tortueux rayon loosique (pourquoi je ferais ça ?). Ce n'est pas non plus pour faire concurrence à la mode zen. Ce n'et pas pour perdre mon temps, mais pour perdre le votre.

Ready ?

Steady ?

... Hé ben non, pas Go.

Maintenant...

Quoique, j'ai encore un peu de temps.

Les poulpes vaincront.

GO !

Adopter la positive attitude en quelques leçons.

Han ce qu'il fait sérieux mon titre ! J'espère que ceux qui commencent à y croire ne vont pas déchanter trop vite... Donc je vais vous faire le portrait robot de ceux qui ont besoin de cette thérapie. Pour ce faire, nous allons demander à Soeur Gilberte d'illustrer mes propos.

 C'est tout à fait ça. Observez le regard vide du sujet, signe d'un grand sentiment de désespoir ou de laisser aller. Ses cheveux mal coiffés, son manque d'élégance total... Et cet attachement fanatique (tiens donc...) au yaourt traduit le syndrome (très répandu chez les Magicales nonnes) du Sans-ami. Remercions Gilberte qui nous a su mimer à la perfection le sujet déprimé qui aurait du depuis longtemps s'isoler dans un asile suivre la voie de la positive attitude.

Pour parvenir à l'état de béatitude totale que nous visons dans cette thérapie, il vous faut retenir plusieurs choses : 

-Ne pas se priver de ce qui nous fait vraiment plaisir.

-Ne pas boire de jus de gelée d'herbe verte.

-Sécher les cours de SES impérativement (souligné en rouge parce c'est impératif).

-Et surtout, surtout, ne pas écouter les magicales nonnes.

Installez vous confortablement. Respirez. Encore une fois. Ne vous arrêtez pas ou vous mourrez.

Fermez les yeux, décontractez vous. Maintenant, Sentez un flot de chaleur se déverser dans votre gorge. Il y a des mots que vous voulez exprimer. Allez-y, fermez la porte de votre chambre et hurlez : "NERO NE SERT A RIEEEEEEEEEN !".

Vous vous sentez mieux ? C'est normal. Il fallait que ça sorte. C'est normal, tout le monde a besoin de prononcer ces mots un jour.

Tiens ? Vous voulez dire autre chose ? Mais lâchez vous. Hurlez. Je veux vous entendre beugler exprimer plus ou moins clairement : "NICOLAS HULOT EST UN KIKOOLOL !". 

Vous ne savez pas qui est Nicolas Hulot ? Ce n'est pas grave, ça ne vous manquera pas. Il y a des tas de choses qui attendent ainsi, dans votre subconscient, d'être exprimées. Je peux vous écrire quelques exemples si votre cerveau a d'ores et déjà cessé de fonctionner (ce phénomène étant attendu seulement après lecture complète de l'article) :

-ON SE FOUT TOUS DE SAVOIR SI LUFFY VA DEVENIR ROI DES PIRATES !

-FABLE 3 MET TROP DE TEMPS A SORTIR !

-L'AUTEUR D'HELLSING EST UN GENIE !

-SOEUR GERTRUDE EST DIEU !

Ces petites vérités évidentes sont très agréables à dire. Et juste extatiques à hurler. 

Passons à la phase 2.

Levez vous de votre chaise. Dirigez vous vers votre frigo (même si celui ci est un peu loin, ça vous fera faire un peu d'exercice). Ouvrez le. Goinfre vous. Engloutissez tout ce que vous avez envie de manger. Si vous savez que votre frigo est vide, ne vous levez pas. Passez à l'étape suivante ( à faire aussi si vous n'avez pas faim, ou si vous êtes déjà en train de manger).

Passez à la phase 3 (tout seul cette fois ci).

écoutez ceci en boucle. En boucle. Allez, encore une fois. Vous sentez vous puissant ? Vous sentez vous supérieur ? C'est bien. ( à ne pas faire si vous n'êtes pas seul dans la salle).

C'est tout pour aujourd'hui, mais n'oubliez pas... La positive attitude, c'est tous les jours qu'il faut l'entretenir. Vous pouvez aussi y renoncer (parce que trop hardcore) et adopter la blasé-attitude qui n'est pas mal non plus. Mais après, c'est votre problème.

Soeur Gertrude.