Emouvoir.
Amis du jour, bonjour !
Dans la série "Devenez un artiste en quelques brèves leçons inefficaces", je propose aujourd'hui une leçon pour ceux qui veulent faire pleurer mémé dans la chaumière ainsi que les ménagères de 50 ans qui attendent encore le prince charmant en lisant de soppy stories.
De la littérature/ du cinéma de seconde zone, certes, mais tellement lucratif !
Bien entendu, vous ne serez pas au programme de seconde,n mais qui ça intéresse ? De toute façons, les lycéens finissent TOUJOURS par haïr les oeuvres qu'ils étudient. Les autres sont des menteurs. Si, si, tout à fait, de parfaits mythomaniacs (et ce mot n'existe pas. Et c'est la classe).
Revenons à nos moutons, et tondons les.
Pis vendons la laine au marché noir.
Tiens, ça me rappelle une blague que...
Certes, certes...
Donc, maintenant, je place mon titre rouge et souligné pour faire classe, parce que cet article est classe. Et je vais me faire enguirlander si je continue à partir dans tous les sens...
Émouvoir.
Nous sommes au 21ème siècle. Le siècle du cynisme.
Bah ouais, regardez autour de vous un peu ! Tsunami au Japon, catastrophe nucléaire, et on regarde ça, sourcils froncés qui sont censés exprimer tout notre désarroi, et on lance des petits "Les pauvres quand même..." au détour d'une conversation.
ET oui les enfants ! Fini l'époque des Disneys (quoique, vu ce que Citrouille et LNA me font bouffer...) ! Le manichéisme a fait son temps. Maintenant, les gosses vénèrent la team rocket, Gros-minet, et souhaitent intensément voir Pikachu mourir (ou ça, c'était juste moi).
Maintenant, émouvoir, c'est vachtément plus compliqué, à moins de faire un génocide en règle à la Hamlet, mais en fait, tout le monde s'en fout.
Bah oui ! La vie humaine n'a plus le même prix !
Les sentiments, plus la même pureté, plus la même portée non plus.
Le monde a changé, et c'est pas forcément une mauvaise chose...
Tenez, je vais prendre un exemple simple.
Si vous avez un jour ouvert vos cours de français, vous connaissez peut être le drame romantique "On ne badine pas avec l'amour" (le terme badine n'induit pas un concept SM).
Je vous passe la paaaaassionante intrigue capable de tenir en haleine Tarantino lui même... Mais pour faire simple, à la fin, Rosette (qui a un nom de saucisson), apprend que l'homme qui lui a déclaré son amour n'était pas sincère et que ce n'était qu'un stratagème pour séduire la fille qu'il convoitait vraiment !!!
OMG ! Méchant garçon !
Et là, Rosette... Meurt d'amour. La pièce se finit ainsi... Rosette meurt d'amour... De nos jours, on appelle ça un infarctus.
Mourir d'amour. Qui a pondu ce concept FOIREUX ? Qu'a fumé le type qui nous a sorti ça ? ET d'où l'a t-il sorti ? Du pays merveilleux des éléphants roses et de l'absinthe légale petits poneys ?
Bref, pour vous montrer à quel point les mentalités ont changé.
Mais, de nos jours, comment émouvoir à coup sur ?
Alors, prenez un couple, trouvez une raison bidon qui fait qu'ils "s'aiment mais ne peuvent pas s'aimer parce que leur amour est impossible, même s'ils s'aiment !"... Oui, un Roméo et Juliette remastérisé, mais en version craignos (encore plus, ouais), et revue des centaines de fois.
Tiens, prenez Twilight... C'est ça si je ne m'abuse ? Ha, oui, vous pouvez aussi attirer un public de "Oué mwa chui gotik parske chui trO rebél" en ajoutant quelques touches de fantasmagorique... Pis, ajoutez un rival en amour aussi. Ouais, ça fait pas mal ça.
Mais maintenant, je vais faire la liste de ce qui émeut les gens...
-L'amour (mais c'est déjà servi à toutes les sauces, alors évitez)
-L'écologie (ouais, là aussi, les gens en ont un peu ras les noix)
-Les mignons petits animaux (ça paraît con, mais tentez de tuer un chiot devant une école maternelle à l'heure de la sortie, vous verrez)
-Les enfants (Ou ça fait flipper, mais ça ne laisse pas indifférent)
-Les gens trahis par les leurs (Ça renvoie à un trauma infantile. Cherchez pas, c'est psychologique.)
-La pluie (cliché, quand tu nous tiens...)
-Les maladies graves/incurables (Parce que ça nous concerne.)
-Un gros méchant qui veut détruire le monde (ou ça fait juste fantasmer les fangirls psychopathes que nous sommes).
-Les moustaches (parce que c'est dangereux).
Voilà, si on mélange tout ça, on peut obtenir la recette de l'Histoire la plus émouvante du monde.
La trame ? Un chiot abandonné par sa famille, un soir de pluie, parce qu'il a un cancer et qu'il veut sauver la forêt amazonienne.
Et qu'est ce qui va remplir les 300 pages que devra durer votre histoire ?
Bah, des rencontres avec des junkies qui sont généreux et gentils, des hippies nus dans un champ qui lui apprennent le sens du mot "amour" et tout un tas de découvertes passionantes sur la vie et le monde.
Et la mort du chien.
A la fin.
Et une émouvante dédicace à vos parents qui vous ont appris à aimer la nature aussi.
Exemple...
"Ce livre, c'est vous qui me l'avez inspiré. Toutes ces valeurs qui ont bercé mon enfance ont fait de moi quelqu'un de sensible et d'impliqué. Mais je dédicace aussi cet écrit à Kamazu, qui m'a appris à dépecer des chiens sans salir mon t-shirt, ainsi qu'à vous, public adoré. J'espère que vous tirerez une leçon de cette histoire qui est universelle..."
Voilà, vous avez l'air gentil, intelligent, et proche de vos pigeons lecteurs.
Amis du soir, c'est ainsi que se termine cette leçon, en espérant que vous en tirerez profit.
Soeur Gertrude.
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