Mode d'emploi de cet article = ouvrez les yeux et utilisez vos splendides leçons de CP sur "l'apprentissage complexe de la lecture." Mais, de qui se fout-on ?

Mode d'emploi, ou sodomie de diptère.

Il y a plusieurs choses que j'adore dans notre monde de brutes. Vous avez, entre autres, put faire connaissance de la délicieuse loi de murphy, des splendides shadoks... Mais il y existe certaines merveilles invisibles et je me sentirais coupable de ne pas vous en faire part dans un de ces édito à la con dont j'ai le secret.
Donc, lorsque je me rend dans ma salle sanitaire sans lecture, je trouve le temps long. J'attrape donc la première chose qui me tombe sous la main en espérant qu'elle puisse me permettre de combler le temps libre dont je dispose. Hier, comme toujours, ce fut le déodorant pour chiottes.
Dessus, inscrit en lettres noires, des termes chimiques complexe et, au milieu de ce charabia nippon, quelques paroles inscrites dans une langue que je connait bien = le français. En décryptant avec peines ces minuscules cryptogramme romans, je fis une découverte qui pourrait me valoir le prix Nobel : "Mode d'emploi : agiter et presser le bouton pendant trois secondes."
Bon, je suis restée sur le cul de toute façon, une autre position dans cette salle est assez malvenue... Qui, je dis bien QUI a, un jour, éprouvé le besoin d'avoir un manuel pour utiliser cet appareil technologique à forme sex-toyenne ??? Je vous le dis franco, pas moi. Mon instinct de survie s'est chargé de m'expliquer lorsque l'odeur est carrément devenue opaque. J'avais quatre ans.
Changeons d'exemple.
Le matin, nous, jeunes ignorants, ne lisons pas le journal. Non, nous lisons les boîtes de Korn flakes. Un jour, sur l'une d'entre elles, je découvrit, en tout petit : "Mode d'utilisation = verser dans un bol, rajouter du lait, déguster" le tout accompagné d'un magnifique "!" signifiant bien des choses...

Je crois, chers amis lecteurs, qu'il est venu pour moi le temps de m'en aller.

Soeur Gertrude.

Comment biduler le machin...

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