Back from IRL.
Amis du jour ! Bonjour !
Enfin, du soir.
OOOOOH ! Il est Minuit 42 ! C'est un bon présage !
Et ça m'a permis de grossir l'article d'une ligne ! Un très bon présage.
Bref. Me voici ! Et bien, en ce moment, il est un peu difficile pour moi de m'atteler à ce blog, ou autre activité URL d'ailleurs. Premièrement, j'ai acheté Skyrim. Oui, c'est déjà du lourd.
Deuxièmement, j'ai BEAUCOUP de boulot au lycée... So...
Troisièmement, je... Je... Je crois que c'est tout.
Bref.
Tout ceci pour ne rien dire. Alors je fais juste un petit upload vite fait pour faire patienter (enfin, je dis ça, mais cette merde m'a quand même pris 2 bonnes heures \o). C'est un pure constatation de ma part : la tendance pernicieuse qu'a Internet a s'immiscer dans chaque recoin de notre existence sociale (vous avez 4heures).
Exception faite des blagues pitoyables telles que "cmb/ctb" que vous avez pris le réflexe de faire à tout va, ou autres références hautement culturelles à Pedobear, GLaDoS, ragefaces en tout genre, ragequiiiiit, etc etc... Que vous êtes, la plupart du temps, seul à comprendre, il existe quelque chose qui dépasse tout.
Quelque chose, au delà même du sadisme, au delà de la cruauté, plus puissant encore que tous les concepts machiavéliques se donnant la main dans une ronde de fourberie...
JE SAIS que vous savez de quoi je veux parler.
Cette petite chose qui va se lover dans un coin de votre crâne pour n'en plus sortir... Ces petites aiguilles qui vont s'enfoncer dans votre cerveau et profiter de chaque instant de répit pour s'agiter et vous faire souffrir le martyre...
VOUS SAVEZ de quoi je veux parler.
http://www.netimago.com/image_271859.html
C'est clair maintenant ?
Bon, sur ce, j'ai les yeux dans la bouche, à l'instar de la Gertrude de l'image... Je dois... Dormir...
Tiens, j'ai pas trollé Susanoo aujourd'hui...
Quoique, il y arrive très bien tout seul (private private joke + trollface = ULTRA FINISH)
Soeur Gertrude, à une autre fois pour de nouvelles aventures trollesques les enfants !
Les flux d'énergies contraires
Tuturu ! Bien le bonsoir amis de moi !
Ha, ça faisait longtemps que je n'étais pas parti en plein freestyle écrit ! Je vais me défouler, pis je retournerai m'étaler dans la fange de l'IRL.
Haaaa, que ça fait du bien de parler/écrire pour ne rien dire, je vais finir par comprendre Stéphanie Meyer moi. Premier troll de la soirée, à combien arriverons nous à la fin de l'article ? Nous verrons cela. Tiens, ça va nous faire un petit jeu innocent pour Gilberte.
Ouh, j'la sens bien cette soirée moi ! Je suis en pleine forme ! Comme quoi, Open 24hours a day avait RAISON ! nouer la frange en queue de cheval, c'est ridicule, mais ça permet d'accéder à un nouveau monde de troll et d'idées merveilleusement préconçues.
Je m'égare.
Et je vous ai perdus en chemin.
Tant pis ! Je continue seule, après tout, c'est toujours mieux que d'être mal accompagnée (comment ça, vous m'emmerdez ?).
Bref.
Là, ceux qui ont lu mon titre et qui me suivent toujours dans mes élucubrations se demandent : "Mais quel est le rapport avec son titre ?"
Là, ceux qui n'avaient pas lu mon titre sont retournés le lire.
Là, ceux qui n'en avaient rien à foutre continuent à s'en battre les couilles. C'est une bonne chose que d'être fidèle à ses idéaux, mais retournez tout de même lire mon titre.
Bref.
Le rapport avec mon titre donc.
Disons que, j'avais une idée d'article, alors j'ai noté le titre dans un coin en me disant que je serai suffisamment intelligente pour me souvenir de quoi je voulais parler. C'était me surestimer. Tout ce qu'il me reste de mes idées de génie, ce sont ces quelques mots tout à fait digne d'un mauvais animé.
Ha, tiens, ça c'est une bonne idée, je vais parler des bonnes idées.
Alors, les bonnes idées, c'est comme une chanson populaire : "Ça s'en va et ça revient".
Certains lieux, par caprice divin, sont plus propices que d'autres à l'émergence d'une bonne idée.
Je pense aux chiottes.
Vous n'aurez JAMAIS de meilleures idées que lorsque vous serez sur le trône. C'est une règle gravée dans la pierre, à l'instar des Dix Commandements.
Il doit y avoir une explication logique. La dilatation de l'anus, le relâchement de la vessie, peu importe, je laisse ce genre de réflexion cartésienne à nos amis les scientifiques, moi je suis là pour la poésie (bien que, pour l'instant, ça semble mal parti).
Notez aussi, que malgré l'abondance des idées géniales qui germeront dans votre esprit durant cette plus ou moins courte période, il n'en restera rien, et ce dès que vous quitterez le trône.
Et j'ai une explication logique à ça.
En plus, dans cette explication, je parle des flux d'énergie, juste pour coller avec mon titre. C'est y pas génial ça ? Oui, je sais, même sans les toilettes je suis un génie.
En réalité, il existe un flux d'énergie provoquant l'épanouissement d'idées géniales dans votre esprit. Appelons le le FG -> Flux de Génie.
Il existe une myriade de FG. SImplement, ceux-ci passent essentiellement au dessus des chiottes.
Tiens, je vais faire un schéma.
Comme on peut le voir ci contre, le FG ne peut atteindre notre cerveau seulement lorsque nous sommes ASSIS sur le trône.
Donc, il est à la fois normal et évident que nos idées de génie nous abandonnent dès que nous quittons les chiottes, ou plus précisément, dès que nous nous levons.
ATTENTION ! Chers trolls tapis dans l'ombre, le schéma n'est pas à l'échelle, inutile de me spammer \o
Étrangement, je sens que vous allez tout de même le faire. Mais bref, peu importe.
N'empêche, en lisant cet article, on peut se dire qu'il est tout à fait stérile, voire super con. Mais je viens d'expliquer PRESQUE de manière logique un grand mystère de l'existence. Je crois que ça fait de moi UN DIEU. Ou tout du moins, un révolutionnaire dans le domaine de la pensée. Ou alors une imbécile qui perd son temps sur Internet.
Ou les trois.
Auquel cas, je peux mourir heureuse, Sovngarde m'accueille en sa nuit.
Sinon, j'ai aussi une explication rationnelle au fait que, des tonnes de devoirs que je comptais faire aujourd'hui, je n'en ai même pas fini le quart.
Internet + Skyrim.
Des fois, même pas besoin de réflexion cartésienne pour que la vérité nous apparaisse dans sa nudité aveuglante.
Sur ceux, chers amis, je vous dis bonne nuit !
Soeur Gertrude, ceux qui liront après la signature auront droit à une surprise.
Comment troller les flux d'énergie géniale ? C'est simple ! Il vous suffit d'amener un calepin avec vous ax chiottes et d'écrire tout ce qu'il vous passe par la tête ! Et de ne pas vous essuyer avec dans un élan d'étourderie, bien entendu.
Les flux feront banqueroute !
Les chiottes feront banqueroute !
New Super Bannière Bros
Tuturu !
Suite au flop total, digne de Schivardi, de mon dernier référendum, j'ai pris les choses en main, et changé ma vieille bannière prenant la poussière.
J'avais deux concepts :
-My little pony (j'avais déjà fait les personnages)
-Super Mario Bros.
Petit jeu innocent : quel est le thème à l'avoir remporté ?
...
Bref ! J'ai passé beaucoup de temps sur certains petits persos de cette bannière, en espérant qu'elle vous plaise (oui, j'ai passé les trois quarts du temps sur moi, ça dérange qui ? ~~)
Bon, la prochaine, pas avant longtemps (j'espère) !
Pour les plaintes, adressez vous à Susanoo, ça l'occupera.
Soeur Gertrude, oui, j'ai fait le minimum syndical pour cet article.
Tuturu !
Haaaa, une nouvelle année !
Et la dernière si on en croit Maya l'abeille !
Alors, faisons le bilan de l'année qui vient de s'achever :
-J'ai rien branlé
-J'ai acheté Skyrim
-4chan a fait croire à la mort de Rebecca Black sur Internet
-J'ai pas fait mes devoirs
-J'ai eu un nouveau dessin d'Elénalendill, aussi appellé l'elfe pervers aux cheveux violets (promis, je scannerai ça dès que possible)
-J'ai découvert (et perdu un quart de ma vie) 9gag.
J'ai... J'ai.... Rien foutu d'autre.
Bon ben, je verrai si 2012 sera plus... Fécond ?
Allez ! Bonne année à tous ! Même à Susanoo (trève de début d'année) !
On se retrouve ici !
Soeur Gertrude, 2012 sera l'année des Avengers ! Tenons nous le pour dit !
Petit cours de science
Amis du soir ! Bonsoir !
En ce soir de rentrée, je me sens en pleine forme. Oui, tout à fait, aussi étrange et dérangeant que cela puisse paraître.
Et, comme je me sens d'humeur à péter plus haut que mon postérieur, je vais me permettre de vous faire un cours. Un cours de science, bien que j'en sache autant en science qu'en philologie précolombienne.
BREF ! (le premier de la soirée !)
Mais ce cours que je vous propose n'a rien à voir avec un cours de science habituel. Et non, lorsque vous en aurez fini la lecture, votre petite cervelle encore toute éberluée par mon génie, ne sera pas plus capable d'éradiquer le SIDA, le cancer, de construire des voitures àaéro-flotteurs, ou même de résoudre une équation à 3,14 inconnues, qui permettrait de déterminer le nombre de moutons qu'il reste à Mr Paul Dupuis après le passage des huissiers.
Je m'égare.
NON ! Ce cours de science ne possède pas ce genre d'utilité fallacieuse. En effet, il est là pour vous aider à trouver votre place dans le monde, à observer d'un oeil nouveau la magie de ce qu'il vous entoure. En un mot de vous droguer...
Non, pas exactement. Mais vous voyez l'idée (dans le cas contraire, je ne puis rien pour vous).
Aujourd'hui, nous allons étudier...
La biologie planétaire
Le premier qui me dit que mon titre ne veut absolument rien dire n'a pas l'âme d'un poète. Gueux que vous êtes.
Qu'est ce que la biologie planétaire ? Vaste question.
Certains hippies/écolos/Schivardi/chanteurs-de-pop-mielleuse-à-deux-septims ont tendance à suremployer l'image suivante :
La terre est un être vivant que nous, méchants humains gavés de capitalisme et de surconsommation tuons à petit feu.
Bien entendu, la deuxième partie de la phrase ne nous intéresse pas. Concentrons nous sur le reste :
La terre est un être vivant.
Affirmation bien étrange que voilà ! La terre ? Un être vivant ? Très bien ! Analysons cette possibilité. Nous allons considérer que cette hypothèse n'est autre qu'une vérité divine, incontestable, confirmée par Wesker et ChuckNorris, mains dans la main avec Rainbow Dash.
Incontestable vous dis je !
Bien. Jusqu'à preuve du contraire, un être vivant a un fonctionnement biologique, qui lui est propre, ou qu'il partage avec d'autres êtres de la même "famille" que lui.
La terre (arrêtez moi si je me trompe) ne risquant pas de partager beaucoup de son fonctionnement biologique avec l'écureuil domestique, je vais partir sur de nouvelles bases.
C'est là que ça commence.
On s'accroche.
Selon une expression populaire, le monde possède un "trou du cul". En effet, j’ai l’impression que 90% de la population prétend occuper ce pauvre anus. Faites l’expérience, et demandez son adresse à un inconnu sur Internet. Sa réponse sera forcément axée autour de sa proximité avec le chemin boueux de notre chère vieille planète.
Ci-joint, un schéma qui situe approximativement le/les trou(s) du cul du monde, si l’on en croit ces affirmations.
A partir de là, deux hypothèses sont permises :
-Le monde possède un immense trou du cul
-La surface rose est constituée de milliards de trous du cul collés les uns aux autres.
En tant que scientifique à la gomme (et littéraire avant tout) je vais décréter que la deuxième option est la bonne, de manière arbitraire, et pifométrique.
Et ceux qui sont pas d’accord ne sont pas d’accord. On est d’accord là-dessus.
Bref.
Je continue sur ma lancée.
BIEN, rappelons tout de même à Kamazu l’utilité PREMIERE ET PINCIPALE du trou du cul (juste comme ça…).
L’anus sert tout d’abord à évacuer les déchets de la digestion sous forme de… Oh pis merde, j’ai vraiment pas envie d’écrire ça (comment ça trop tard ?). Tout usage AUTRE de l’anus ne figure pas dans la garantie. Nan, j’ai vérifié. Pis les hippies vont encore gueuler si je dis le contraire (comme si notre amie la terre ne souffrait pas déjà assez, laissons la souffler un peu…)
Ha, une autre chose. NON GILBERTE ! L’ANUS NE SET PAS PRINCIPALEMENT A SE FAIRE EXAMINER LA PROSTATE.
Je pense que j’ai dissipé tout malentendu.
Je continue donc.
Puisqu’on accepte ces vérités :
Anus = digestion
La terre possède un anus.
On doit pouvoir conclure : La terre possède un système digestif.
CQFD les enfants !
Or, si je me souviens bien, j’ai démontré que la terre possédait PLUSIEURS trous du cul. Donc, plusieurs tubes digestifs ! (le minimum syndical)
Ci-dessus, un… Dessin ? Absolument atroce de l’intérieur de la terre.
L’immonde grosse poche rosâtre au centre représente une poche stomacale, d’où partent des centaines de milliers de tubes digestifs.
Grossièrement, ça doit ressembler à ça.
Cependant, certaines questions subsistent ! Malgré la cohérence de ma démonstration !
La terre digère, donc, ELLE INGERE.
Mais quoi ? Et par où ?
Bon, là, je propose quelque chose de révolutionnaire. Accrochez vous à vos slips.
Tout le monde sait qu’il existe des failles océaniques véritables abîmes qui s’enfoncent à des profondeurs inimaginables (cet adjectif n’est absolument pas là pour masquer mon manque de chiffres).
Hé bien, c’est là que tout se joue. Lorsque quelque chose (cadavre, algue…) sombre tout au fond d’une de ces abîmes, la Terre L’INGERE ! ET LE DIGERE ! ET FAIS POUSSER DES ARBRES AUX SORTIES DE SES TUBES DIGESTIFS !
D’ailleurs, souvenez vous de ces poissons à la fois étranges et moches que l’on croise dans ces profondeurs… Peut être ne sont ils rien d’autre que des sortes de… Sucs digestifs ? Il pré digèrent la nourriture de notre planète entre autre…
Et on peut même aller plus loin.
Si la Terre est un organisme vivant, constituée de 90% de trou du cul, alors… La conclusion est simple et effrayante.
Nous sommes les morpions de la planète.
Sœur Gertrude, je veux le prix du « Tout ça pour ça ».