Petit cours de science
Amis du soir ! Bonsoir !
En ce soir de rentrée, je me sens en pleine forme. Oui, tout à fait, aussi étrange et dérangeant que cela puisse paraître.
Et, comme je me sens d'humeur à péter plus haut que mon postérieur, je vais me permettre de vous faire un cours. Un cours de science, bien que j'en sache autant en science qu'en philologie précolombienne.
BREF ! (le premier de la soirée !)
Mais ce cours que je vous propose n'a rien à voir avec un cours de science habituel. Et non, lorsque vous en aurez fini la lecture, votre petite cervelle encore toute éberluée par mon génie, ne sera pas plus capable d'éradiquer le SIDA, le cancer, de construire des voitures àaéro-flotteurs, ou même de résoudre une équation à 3,14 inconnues, qui permettrait de déterminer le nombre de moutons qu'il reste à Mr Paul Dupuis après le passage des huissiers.
Je m'égare.
NON ! Ce cours de science ne possède pas ce genre d'utilité fallacieuse. En effet, il est là pour vous aider à trouver votre place dans le monde, à observer d'un oeil nouveau la magie de ce qu'il vous entoure. En un mot de vous droguer...
Non, pas exactement. Mais vous voyez l'idée (dans le cas contraire, je ne puis rien pour vous).
Aujourd'hui, nous allons étudier...
La biologie planétaire
Le premier qui me dit que mon titre ne veut absolument rien dire n'a pas l'âme d'un poète. Gueux que vous êtes.
Qu'est ce que la biologie planétaire ? Vaste question.
Certains hippies/écolos/Schivardi/chanteurs-de-pop-mielleuse-à-deux-septims ont tendance à suremployer l'image suivante :
La terre est un être vivant que nous, méchants humains gavés de capitalisme et de surconsommation tuons à petit feu.
Bien entendu, la deuxième partie de la phrase ne nous intéresse pas. Concentrons nous sur le reste :
La terre est un être vivant.
Affirmation bien étrange que voilà ! La terre ? Un être vivant ? Très bien ! Analysons cette possibilité. Nous allons considérer que cette hypothèse n'est autre qu'une vérité divine, incontestable, confirmée par Wesker et ChuckNorris, mains dans la main avec Rainbow Dash.
Incontestable vous dis je !
Bien. Jusqu'à preuve du contraire, un être vivant a un fonctionnement biologique, qui lui est propre, ou qu'il partage avec d'autres êtres de la même "famille" que lui.
La terre (arrêtez moi si je me trompe) ne risquant pas de partager beaucoup de son fonctionnement biologique avec l'écureuil domestique, je vais partir sur de nouvelles bases.
C'est là que ça commence.
On s'accroche.
Selon une expression populaire, le monde possède un "trou du cul". En effet, j’ai l’impression que 90% de la population prétend occuper ce pauvre anus. Faites l’expérience, et demandez son adresse à un inconnu sur Internet. Sa réponse sera forcément axée autour de sa proximité avec le chemin boueux de notre chère vieille planète.
Ci-joint, un schéma qui situe approximativement le/les trou(s) du cul du monde, si l’on en croit ces affirmations.
A partir de là, deux hypothèses sont permises :
-Le monde possède un immense trou du cul
-La surface rose est constituée de milliards de trous du cul collés les uns aux autres.
En tant que scientifique à la gomme (et littéraire avant tout) je vais décréter que la deuxième option est la bonne, de manière arbitraire, et pifométrique.
Et ceux qui sont pas d’accord ne sont pas d’accord. On est d’accord là-dessus.
Bref.
Je continue sur ma lancée.
BIEN, rappelons tout de même à Kamazu l’utilité PREMIERE ET PINCIPALE du trou du cul (juste comme ça…).
L’anus sert tout d’abord à évacuer les déchets de la digestion sous forme de… Oh pis merde, j’ai vraiment pas envie d’écrire ça (comment ça trop tard ?). Tout usage AUTRE de l’anus ne figure pas dans la garantie. Nan, j’ai vérifié. Pis les hippies vont encore gueuler si je dis le contraire (comme si notre amie la terre ne souffrait pas déjà assez, laissons la souffler un peu…)
Ha, une autre chose. NON GILBERTE ! L’ANUS NE SET PAS PRINCIPALEMENT A SE FAIRE EXAMINER LA PROSTATE.
Je pense que j’ai dissipé tout malentendu.
Je continue donc.
Puisqu’on accepte ces vérités :
Anus = digestion
La terre possède un anus.
On doit pouvoir conclure : La terre possède un système digestif.
CQFD les enfants !
Or, si je me souviens bien, j’ai démontré que la terre possédait PLUSIEURS trous du cul. Donc, plusieurs tubes digestifs ! (le minimum syndical)
Ci-dessus, un… Dessin ? Absolument atroce de l’intérieur de la terre.
L’immonde grosse poche rosâtre au centre représente une poche stomacale, d’où partent des centaines de milliers de tubes digestifs.
Grossièrement, ça doit ressembler à ça.
Cependant, certaines questions subsistent ! Malgré la cohérence de ma démonstration !
La terre digère, donc, ELLE INGERE.
Mais quoi ? Et par où ?
Bon, là, je propose quelque chose de révolutionnaire. Accrochez vous à vos slips.
Tout le monde sait qu’il existe des failles océaniques véritables abîmes qui s’enfoncent à des profondeurs inimaginables (cet adjectif n’est absolument pas là pour masquer mon manque de chiffres).
Hé bien, c’est là que tout se joue. Lorsque quelque chose (cadavre, algue…) sombre tout au fond d’une de ces abîmes, la Terre L’INGERE ! ET LE DIGERE ! ET FAIS POUSSER DES ARBRES AUX SORTIES DE SES TUBES DIGESTIFS !
D’ailleurs, souvenez vous de ces poissons à la fois étranges et moches que l’on croise dans ces profondeurs… Peut être ne sont ils rien d’autre que des sortes de… Sucs digestifs ? Il pré digèrent la nourriture de notre planète entre autre…
Et on peut même aller plus loin.
Si la Terre est un organisme vivant, constituée de 90% de trou du cul, alors… La conclusion est simple et effrayante.
Nous sommes les morpions de la planète.
Sœur Gertrude, je veux le prix du « Tout ça pour ça ».
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