Epilation...

/!\ ATTENTION /!\

Il se peut que vous ne comprenniez pas cet article dans l'un des cas suivants :

-Vous êtes un homme

-Vous avez moins de 10 ans

-Les deux, dans ce cas de figure, veuillez partir.

Sur ce, amis du soir...

BONSOIR !

Faire un article sur l'épilation, c'est un peu comme accrocher ses sous vêtements à la fenêtre. C'est dévoiler les tabous. Mais comme j'en ai envie, je vous emmerde et je vais témoigner.

Hé oui, témoigner, parce que c'est un événement traumatisant !! ET oui ! TRAUMATISANT (souligné en rouge).

Bien, alors, on commence...

Première étape... Qu'est ce donc t'il ce mot barbare ?

Hé oui, chers amis, qu'est ce que l'épilation ?

Tout commence il y a bien longtemps...

Dans les temps anciens... Mère Nature était, comme à son habitude, bourrée.

Elle donna aux hommes les poils. Les moustaches, les toisons sur les cuisses, et autres trucs plus ou moins ragoûtants. Pis, elle trouva que ça faisait marrant. Pis que ça leur allait bien aussi. Alors, Mère Nature rajouta aux femmes les poils. Pis elle trouva que c'était disgracieux.

Alors, cette sombre pétasse inventa l'épilation.

Pourquoi ne pas les avoir enlevés ?

Parce que Mère Nature est conne.

Voilà.

Bref, remarquez comme la nature se fout de notre gueule...  Les femmes ont toutes les merdes possibles et inimaginables... Les hommes ont quoi ? Tout. Ils possèdent même l'avantage non négligeable de pouvoir... Pisser debout... Bref, passons.

La première étape de l'épilation dont je vais parler aujourd'hui. Sûrement la pire. Celle des LEVRES. Peut être que certains d'entre nous ne le savent pas... Mais les femmes s'épilent aussi... La lèvre supérieure... Évènement affreux et traumatisant.

 Alors, ça commence par un instrument de torture retrouvé au fond d'un goulag.

Les... Bandes de cire froide...

Tout d'abord, il faut frotter les deux bandes collées l'une contre l'autre pour les chauffer... Quand on frotte pas assez, ça marche pas, et dans ce cas là, c'est horrible. Quand on frotte pas correctement, ça marche pas. Quand on frotte pas assez fort, ça marche pas. Créer de la chaleur pour faire fondre de la cire qui va vous écorcher vive en vous épluchant la paume de la main. Ce concept mérite le prix Nobel du sadisme.

Chacune possède sa petite méthode... La mienne ? Héhé, elle déborde de génie ! Il suffit deee... Coller les deux bandes à l'appareil réchauffe-serviette/chauffage ! Pas longtemps, juste quelques secondes, et c'est ok !

C'est là qu'on passe à la deuxième (et non moins sadique) étape.

Il s'agit maintenant de coller les bandes encore chaudes au dessus de votre lèvre supérieure, à l'endroit où vous voulez épiler, donc. C'est logique. Mais, ça, c'est en théorie.

Quand vous collez, une loi dit qu'il est impossible que ça soit au bon endroit.

Donc, vous recommencez.

Une fois que votre bande est collée au bout de quelques (douloureux) essais...

Vous...

Vous...

Vous devez...

L'arracher.

D'un coup sec.

Là aussi, en théorie, ça a l'air simple.

Mais en pratique, vous tenez un coin de votre bande, le regard résolu, la sueur perlant à votre front...

Et le décompte fatal s'enclenche dans votre esprit...

"1, 2, et..."

Et merde, pas réussi. Car quelque chose vous en empêche... Un petit quelque chose qui date du paléolithique... Une petite sensation qui fait frémir votre narine... Cette même sensation qui fait que votre corps parvient à synthétiser le virus de la grippe juste avant un cours de SES...

L'instinct de conservation.

Bah ouais, votre corps ne parvient pas à comprendre. Votre cerveau a reçu le message "ça va faire mal" et votre corps reçoit le message "le faire malgré tout"... Comment voulez vous qu'il assimile ? Il faudrait lui faire assimiler en quelques secondes le concept Ô combien compliqué du masochisme...

Vous ne le savez pas, mais, pendant ce temps, le piège vicieux de l'épilation est en train de se refermer sur vous.

En effet, vous ne vous en rendez pas compte, plongée dans votre décompte fantomatique et dans vos réflexions sur la dignité humaine, mais la cire est en train de... Sécher.

Si vous tirez, ça sera douloureux.

Si vous attendez trop, ça sera trop douloureux.

Si vous tirez sans conviction, ça ne sra pas douloureux, mais ça n'aura servi à rien et vous n'aurez plus qu'à vous reporter à la rubrique "finissage".

L'épilation, c'est juste trop sadique.

Bref, continuons.

Pour tirer avec force, fermez les yeux et gueulez intérieurement "JE VAIS BIEN, TOUT VA BIEN, C'EST TROP BIEN, L'ITALIEEEEEN !!"...

Et Slash.

Avec force et précision, arrachez.

Après, avec un coin de la cire non utilisé, faites comme si vous récupériez de la patafix accrochée à un mur avec une autre boulette de la patafix sur les quelques poils qui peuvent rester.

Ayéééé, finiii...

Maintenant, on change d'instrument de torture. On passe à quelque chose d'un peu plus rudimentaire puisqu'en métal. La pince à épiler...

Si vous avez de la chance, votre pince n'a pas connu Jésus, et elle fonctionne. Sinon, priez.

Armé de ce minuscule instrument, arrachez les poils ayant échappé à la cire.

Notez que la pince à épiler peut constituer une alternative intéressante à la cire. Si vous êtes profondément maso. Trèèès très profondément (et oui, ça sent le vécu chers amis).

Maintenant, observez votre visage rougi gonflé par les larmes. Obeservez les plaques de cires qui ne sont pas parties si vous n'avez pas assez frotté et que vous devez arracher à la pince ou tenter de faire couler en plongeant votre visage dans l'eau assez longtemps pour mourir trois fois.

Observez les veines de votre cou qui palpitent. Observez les rougeurs qui commencent à apparaître, et, d'un cri empli de reconnaissance, remerciez Mère Nature.

Soeur Gertrude.

Comments

[Soeur Cunégonde]

ah oui desolé pour les erreurs d'orthographe je me suis pas relu !

[Soeur Cunégonde]

C'est tristement bien raconter cette etepe que la femme doit faire ! Oui l'epilation ça fait mal et je dirait meme que la chaude fait encore plus mal!!!!!!!! Car si on est pas doué (comme moi) on peut se bruler ! :'{ Et quelle horreur quand on enleve la cire encore brulante sur une jambe semi-carbonisé, on tire avec un crayon dans la bouche (on peut faire aussi ça avec la boule avec les files qui partent des deux extremité pour s'attaché derriere la tete. Les fils sont si possible en cuir, et oui car c'est un outil souvent utiliser pour le sado-masochisme). Bon revenons a nos moutons Oui je parlais de la souffrance physique puis celle psycologique la plus horrible au monde je pense, donc quand on enleve et on voit une grosse trace rouge qui ressemble a des varices. Bon pour les cours d'italiens c'est bien pratique d'avoir ça quand on met les pieds allongé sur une chaise et que le prof s'exclame :"Ton docteur ta dit de laisser ta jambe allonger a cause de tes varices ?" et la toute heureuse tu peux t'exclamer OUI !:) Mais le malheur c'est quand quelque jours plus tard cette tache n'est pas parti et qu'elle est devenu violatre et qu'un proche voit ça et dise :" tu t'es brulé ?!? tu sais ça va ensuite faire une grosse tache marron comme si ta jamge putrefiais et ça va rester durant plus d'un moi" et toi tu cris "HAAAAAAAAAAAAAAAAAA MON DIEU !!!!"

[Gertrude]

La condition humaine est triste....

[gilberte]

rose+fraise+cerise+chimique,on peut inventer un truc aussi dangereux ?
remarque il ont bien sortie un gel douche euphorisant (oui sa existe)rose+framboise+passion+chimie"euphorisante" meme a des kilometres on peut te suivre a la trace.
ils veulent nous tuer les pubs ou ils se rasent dans le sens du poils c est pas humainement possible!
une seul solution la reconversion aller dans un pays du nord ou les poils sont bien vu avec un peu de chance l association de protection des poils vous recrutera .ils vous aiderons a mieu vivre en communion avec dame nature ainsi que cree un profil facebook pour le dire a tous vos amis, si non vous continurez a crier comme tous le monde .

[Shuranlev]

OUAIIII !!
Enfin quelqu'un qui ose parler en coeur avec moi de l'épilation.
A vrai dire, je ne m'épile que les jambes, ça faisait mal au début mais maintenant mon corps a parfaitement assimilé le principe du masochisme !

Et tu n'as pas parlé de l'odeur ... Les bandes de cire que j'utilise (les Veet pour ne pas faire de pub) sont ... ROSES. ET ELLES SENTENT LA FRAISE-CERISE-CHIMIQUE. C'est juste mortel pour l'odorat.

Et après ... Tu n'as pas parlé de la fameuse HUILE PRODIGIEUSE DE NUXE. Que quand t'as le malheur d'en mettre un peu sur tes mains, t'es sure de pouvoir de fister en moins de 30 secondes tellement ça lubrifie ce truc.

Mais là, je pars dans le vraiment trash ...