Le bioterrorisme, un combat de chaque instant. LOL !
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Amis du soir, bonsoir !
Ouah, ça fait bizarre, amis du soir... Il est 19h et ma chambre est baignée de soleil... Je hais l'été pour ça.
Bref !
Parce qu'en ce moment de douce félicité qui caractérise le début des vacances, l'ambiance est à la fête, à la joie et à la légèreté, je me sens quelque peu obligée de plomber tout ça. Donc, cet article constitue l'une de mes nombreuses paranoïas, en totale harmonie avec la bannière d'ailleurs.
Très bien. Je suppose qu'ici, tout le monde est calé en Kévino-Vanessalogie. Si ce n'est pas le cas, je vous renvoie à la Désencyclopédie, ils expliquent mieux que moi. Après, pour prendre des cours en grammaire Kévinienne, je vous renvoie chez Shuranlev, elle est calée en la matière et vous octroiera votre diplôme si vous êtes capable d'annihiler vos connaissances en matière de goût et d'amour propre assez rapidement. Il me semble que je m'éloigne du sujet.
Donc Bref.
Encore, oui.
Donc, je récapitule : vous connaissez les Kévins, les kikoos, vous avez déjà vu les mots "bestaah" , "je t m (l)(l)(l)(l)", vous avez su apprécier à sa juste valeur les multiplications démesurées de voyelles en tout genres... Et vous avez subi l'innommable "lol".
Lol. Ce "mot" étrange et contondant possède deux utilités. La première, plus ou moins discutable, est de signifier le rire, le mouvement de muscles zygomatiques entre autre. La deuxième, avérée cette fois, est d'arracher la rétine à tout lecteur non atteint.
Quant à l'origine du mot, il proviendrait de la contraction de lots of laughs qui signifie... Nan, sérieux, je refuse de traduire ça. C'est un genre de ROFLMAO en plus répandu. Ce qui est bien triste, nous sommes privés de blagues d'une finesse culturelle à hurler telles que "ROFLMAO TSE TUNG"...
Et c'est là que tout se complique.
Si LOL n'était pas l'innocent mot (tout de même responsable de la cécité précoce d'une bonne centaine de personnes) que l'on connaît ?
Si LOL possédait une dimension occulte, autrement plus funeste ?
Nous en avons percé le secret...
Et nous vous le révèlerons...
Dans environ trois lignes. D'ici là, je vais flooder.
THE CAKE IS A LIE ! MUHAHAHAHAHAHAHA !
En fait, j'ai fini de flooder.
Donc, on peut y aller.
Le LOL est né il y a quelques décennies dans un laboratoire souterrain d'Aperture 
Science... Nan, je déconne, mais d'une autre entreprise diabolique, situé en Terre Adélie. Les raisons de sa création initiale sont assez indéterminées, ainsi que les circonstances de son élaboration.
Le fait est qu'un génie du mal anonyme n'a pas tardé à repérer le potentiel incroyable de la substance et s'en est emparé sans attendre.
Des rumeurs courent selon lesquelles le génie du mal ne se serait pas "emparé" du produit, mais serait tout simplement à l'origine même de la création du produit, qu'il aurait commandé à cette entreprise contre de l'or volé aux nazis après la seconde guerre mondiale, et placé sur un compte en Suisse au nom de Nevada Smith.
C'est d'ailleurs ce même génie du mal (appelons le W.) qui lui donna son nom, le LOL. Pourquoi ces initiales ? Elles sont l'acronyme de "Lethal Organic Liquefaction" (Liquéfaction Organique et Létale, ça marche aussi en frenchouille, c'est dingue).
Là, vous vous dites : "mais, de quoi elle parle ?". Je comprends votre incompréhension (et cette phrase roxxe du ponet). Nous ne parlons plus d'un mot, mais bel et bien d'un virus potentiellement mortel. Le terrible LOL.
Son mode d'action n'est pas connu du grand public, et mes propres connaissances sur le sujet souffre une limite. Sans entrer dans les détails, on sait cependant que le virus entraîne la liquéfaction des cellules cérébrales, rendant bien entendu toutes fonctions neuronales ou synaptiques impossibles, et entraînant inexorablement la mort.
Mais ça, c'est sur le papier. Lorsque W. décida d'utiliser son virus pour la première fois, il se rendit compte des limites de celui ci, ainsi que de ses défauts de fonctionnement. En effet, si le virus détruit bien certaines cellules cérébrales, il ne fait pas assez de ravage et laisse le sujet en vie (bien grand mot cependant, nous l'observerons plus tard). De plus, le virus ne se développe pas chez les personnes d'un certain âge, attaquant principalement les adolescents au métabolisme encore fragile.
Les capacités intellectuelles du sujet subissent, après contact avec le virus, une décroissance exponentielle, et son comportement en souffre plutôt, comme on peut le voir sur l'image ci-contre.
Mais W. ne tardât pas à se rendre compte du potentiel du virus déficient. Il encouragea sa propagation malgré tout, le déversant au hasard dans les rue, les magasins de vêtements, les jardins publics...
C'est en visitant Internet qu'il put s'apercevoir de la réussite de son plan.
Le LOL était désormais partout.
Infestant tous les forums.
Squattant les chats.
Provoquant des arrêts cardiaques chez Bernard Pivot.
W. avait gagné.
Et c'est là que nous, internautes à nos heures, on se dit que ce type était vraiment un génie du mal...
Maudissons le.
Craignons le !
Soeur Gertrude, je pourrais aussi parler de la tectonik(...) qui est en fait un signal sonore parlant aux personnes atteintes de LOL, les poussant à la violence et à la destruction, et de tout un tas d'autres petits coups d'éclat de notre cher W., mais c'est là une très longue histoire.
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